Lần này có lẽ mọi chuyện đã đi quá xa sức chịu đựng của tôi, dù từ khi có con tôi đã cố gạt đi tất cả, để vun đắp cho gia đình bé nhỏ này, vậy tại sao khi con tôi chỉ mới 1 tuổi mà chúng tôi đã đứng trên bờ vực như thế này. Tôi ngồi đọc lại những tin nhắn, xem lại những hình ảnh thác loạn của chồng mình, tôi khóc rất thê thảm, thà tôi biết anh cặp kè với 1 ai tôi sẽ đỡ đau hơn, có khi tôi còn có thể tha thứ cho anh, nhưng đến mức này thì tôi chắc chắn không thể tiếp tục bao dung được nữa, bởi vì anh – người chồng tuyệt vời của tôi – đã không còn nữa, thay vào đó là một gã đàn ông giả tạo với gia đình, đầy bệnh hoạn. Anh che mắt được tất cả mọi người, từ gia đình đến bạn bè, hàng xóm, đồng nghiệp, nên tôi đã nói với tôi anh luôn là người chồng hoàn hảo. Làm sao nghi ngờ chồng mình được khi anh luôn ân cần quan tâm, thỉnh thoảng mua tặng vợ bó hoa đầy bất ngờ. Hay vì tôi không thỏa mãn được anh trong chuyện chăn gối, không hề, vợ chồng tôi rất hợp nhau trong chuyện ấy, anh còn nói chỉ có tôi hiểu anh thích gì. Tất cả chỉ là do bản chất sa đọa của anh mà thôi. Tôi thu dọn quần áo của 2 mẹ con, xin phép bố mẹ chồng cho cháu về bên ngoại chơi vài hôm, không thông báo với chồng nữa. 

       Tầm chiều anh đi làm về, không thấy tôi và con đâu gọi cho tôi hỏi, sao đưa con về mà không nói gì với anh, hoặc anh về đưa sang, tôi bảo giờ cho con ăn cái đã, tối hẹn anh ở quán café nào đó, tôi có chuyện muốn nói với anh. Anh lo lắng hỏi tôi chuyện gì, tôi chỉ trả lời ngắn gọn “chuyện mà bây giờ em mới biết”. Tối anh qua đón, tôi gửi con cho bà ngoại rồi đi, lên xe ngồi cạnh anh mà tôi vẫn thấy run, anh quay sang nắm tay tôi, tôi vội rụt lại, mỗi động chạm của anh bây giờ khiến tôi buồn nôn. Tôi nói đến quán café lần đầu tiên tôi và anh hẹn hò, một quán khá yên tĩnh. Bước vào quán mọi cảm xúc của tôi ùa về, ngày đầu tiên ở đây, chúng tôi đã nói với nhau rất nhiều chuyện, bây giờ tôi và anh vẫn ngồi nơi đó, đối diện nhau, ánh mắt anh vẫn ấm áp và đầy cuốn hút như lúc đầu, còn trái tim tôi thì đã nguội lạnh quá rồi. Tôi thẫn thờ nhìn xuống đường, anh cứ nắm tay tôi nhưng không được, nhẹ nhàng hỏi tôi:

      

        Về đến nhà, tôi tất bật thay quần áo cho con, ru con ngủ, anh cứ quanh quẩn xung quanh đòi giúp vợ, nhưng tôi không nói năng gì cứ thế làm việc của mình thôi, trong đầu tôi vẫn đang tua lại cảnh tượng tôi vừa nhìn thấy, tôi đã rất mệt mỏi ngày hôm nay rồi. Con ngủ say rồi tôi mới đi tắm, để tỉnh táo hơn, để cho cơn giận của mình lắng xuống một chút, tỉnh táo hơn để suy nghĩ nên làm gì tiếp theo. Tắm xong ra, anh ôm tôi hít hà, muốn gần gũi vợ vì hôm nay là ngày đặc biệt mà, khi anh vừa chạm vào môi tôi lập tức đẩy anh ra, như thể điều gì đó ghê tởm lắm, không ghê tởm sao được khi chính mắt tôi thấy anh và cô gái đó hôn nhau. Tôi nghĩ bây giờ mà ngồi làm ầm chuyện lên với anh thì sẽ chẳng được gì, con đang ngủ, bố mẹ chồng nữa, tôi bảo mệt rồi đi ngủ thôi. Đêm tôi trằn trọc suy nghĩ, tính tôi là vậy, khi chưa giải quyết được vấn đề tôi sẽ suy nghĩ liên tục, tôi nằm ôm con, anh ôm tôi, chúng tôi là một gia đình hạnh phúc nhường nào, tôi vẫn rất cần anh, nhưng tại sao sau chuyện của Vân, sau mọi sự thay đổi của anh, sự bao dung của tôi, anh vẫn lén lút sau lưng như vậy. Tôi đã không còn khóc ấm ức nữa, vì đây không phải một vết thương mới, chỉ là cào sâu vào vết thương cũ của nhau mà thôi, sự đau đớn nó đã biến thành âm ỉ và lặng sóng.

       Sáng anh dậy rất sớm, khi con vẫn đang còn ngủ, anh bảo hôm nay phải gặp đối tác nên cần chuẩn bị nhiều giấy tờ, mà hôm qua anh chưa làm được. Tôi cũng không dậy chuẩn bị quần áo cho chồng như mọi khi nữa, vẫn quay lưng lại nằm ôm con. Trước khi đi anh quay lại hôn lấy hôn để và chào con, nhìn cảnh tượng ấy tôi hơi động lòng nhưng dặn mình không thể động lòng như lần trước, quay sang anh định hôn tôi nhưng tôi tránh, có lẽ anh cũng nhận thấy là tôi đang giận dỗi điều gì đó.

       - Em mà lên công ty thì gọi cho anh anh về đón nhé.

       - Em chắc ở nhà với con.

       - Ừ thôi mệt thì cứ ở nhà, công ty giờ cũng không bận lắm mà.

       - Uhm

       - Tối bố về sớm với hai mẹ con nhé, anh đi làm nha vợ.

       Không biết đã có ai trải qua cảm giác thấy chồng mình trở nên xa lạ, thậm chí thấy giả tạo, thấy chồng mình đang diễn với mình chưa, tôi đang cảm thấy như vậy. Nghĩ về những gì anh thể hiện, cách yêu chiều vợ con, tuyệt đối hoàn hảo, bất chợt tôi nghĩ anh còn giấu tôi những gì, vì công việc tôi không can dự quá nhiều, tôi làm một người vợ lắng nghe chồng mình hơn và tìm hiểu những gì xung quanh chồng, phải chăng tôi đã quá tin tưởng anh. Tôi quyết định tìm hiểu lại mọi chuyện.

       Những ngày sau đó tôi vẫn phải cố vờ vui vẻ với chồng, tất nhiên không được như trước nhưng không thể chiến tranh lạnh được, còn bố mẹ chồng và còn con tôi. Tôi theo dõi điện thoại của chồng, tin nhắn, cuộc gọi, zalo, nhưng không hề có biểu hiện gì khả nghi. Tôi còn sao chép danh bạ trên điện thoại để tìm xem có sđt lạ nào không, nhưng mọi thứ đều sạch sẽ như chưa có gì. Tôi không nhìn nhầm cảnh tượng ngày hôm đó, và cũng không thể có chuyện anh và cô gái đó mới quen nhau được, anh đang giấu tôi điều gì, ở đâu??? Thỉnh thoảng lên công ty tôi cũng mò vào máy tính làm việc của chồng, toàn là tài liệu công việc, rồi để ý trong số nhân viên hơn, bởi công ty chồng tôi toàn người trẻ, các em gái cũng có khả năng lắm chứ. Phải một thời gian âm thầm theo dõi như thế tôi vẫn chưa tìm hiểu được gì.

       Khi bắt đầu thấy nản, thấy mệt mỏi vì cứ phải tiếp tục diễn kịch như vậy, thì chứng cứ đã đến với tôi. Một hôm anh đi ra ngoài, chắc đi vội nên quên không mang theo túi đựng tài liệu. Tôi ngồi trong phòng làm việc của chồng dọn lại giấy tờ thì bất chợt nghe thấy tiếng rung điện thoại, tôi nghĩ điện thoại anh cầm đi rồi sao lại có tiếng rung nhỉ. Đi tìm quanh thì phát hiện ra từ trong túi tài liệu anh vẫn hay cầm đi gặp khách hàng, trong đó còn 1 chiếc điện thoại nữa, số gọi đến là “Tr.Anh-HN”. Kỳ lạ thật, chồng tôi trước giờ chỉ dùng một số điện thoại để liên hệ với mọi người, kể cả khách hàng, còn nói không thích dùng nhiều số hay nhiều điện thoại, cầm đi rắc rối. Trong lúc tôi suy nghĩ có nên nghe hay không thì hết chuông. Tôi lại mò pass, chồng tôi có thói quen để tất cả mật khẩu điện thoại hay email chung 1 pass hết, cho đỡ bị quên, nên tôi thử và mở được khóa ngay. Mở ra vào cuộc gọi hay danh bạ thì thấy đều là những tên như kiểu ký tự, tên và 1 dãy số gì đó, kèm phía sau dấu gạch ngang là địa điểm như HN-HCM-NT... Vào tin nhắn thì tôi choáng váng hoàn toàn, tôi đã hiểu thì ra những số điện thoại ấy là của những cô gái gọi ở các địa điểm đó. Tin nhắn toàn là hẹn thời gian địa điểm, ghê tởm hơn là những bức ảnh gửi trước show hàng. Tôi lạnh hết người, tay còn run hơn cả lần tôi đến nhà Vân. Vào phần hình ảnh, tôi không nhận ra chồng tôi nữa, những bức ảnh khỏa thân của anh bên những cô gái gọi, thậm chí còn có 2-3 người nữa, họ sex tập thể. Tôi dụi mắt vài lần để tin rằng người trong ảnh là chồng mình, nước mắt tôi làm nhòe đi tất cả, tôi gửi những hình ảnh đó qua điện thoại mình, chụp màn hình tin nhắn lại nữa. Đến nước này tôi có thể khẳng định được chồng tôi là một tay chăn rau chuyên nghiệp, bởi trong đó có cả những hình ảnh chụp từ rất lâu rồi, có khi trước cả khi quen tôi, tôi đang sống cùng thể loại gì đây, thực sự tôi sốc, sốc hơn nhiều chuyện anh và Vân. Mà đúng hơn tôi bắt đầu thấy sợ chồng mình. Tôi để lại điện thoại vào chỗ cũ, bắt taxi đi về, đi qua chỗ lễ tân cô bé cùng công ty thấy tôi còn hỏi “Chị bị ốm hay sao mà toát mồ hôi, mặt lại tái xanh đi thế kia”, tôi bảo chị mệt nên về trước, lát em bảo lại với anh Duy giúp chị. Trên xe tôi vẫn chưa hết run, dù đã có chuẩn bị tâm lý trước nhưng tôi vẫn bị sốc, tôi muốn về nhà ôm con tôi để bình tĩnh lại.
Xem thêm tại:  Giay nam cao cap nhap khau

       Buổi tiệc khá đông khách, tôi thì bế con mải nói chuyện với mọi người nên cũng không có thời gian để ý đến chồng tôi nữa. Đến lúc vào bàn tiệc thì anh ngồi tiếp hội bạn thân, tôi thì ngồi cùng bố mẹ chồng. Ăn xong mọi người vẫn nán lại khá nhiều để cho các bé chơi với nhau, hát hò vui vẻ trên sân khấu. Tôi chợt nhớ ra để quên túi bỉm cho con trên xe oto, tôi đi tìm anh để nhờ xuống lấy hộ, nhìn quanh mà vẫn không thấy anh đâu, tôi hỏi bố mẹ chồng cũng không biết, tôi gọi điện thì thấy thuê bao, tôi nghĩ chắc điện thoại hết pin rồi, có khi tiếp khách say lại vào wc nôn rồi cũng nên. Tôi lo lắng đi tìm anh, còn nhờ 1 anh bạn vào wc khách sạn tìm hộ xem có không. Vẫn không thấy anh đâu, tôi đi xuống sảnh tầng 1, nơi tổ chức tiệc của công ty Giày Timberland , tiệc của con tôi tổ chức ở tầng 2, đi qua 1 căn phòng nhỏ kiểu như phòng cho nhân viên hoặc để đồ gì đó, tôi nghe thấy tiếng động lạ. 

       Người ta nói linh cảm của phụ nữ thật đáng sợ, ngay lúc ấy tôi lại nghĩ anh đang trong đó, trong khi bình thường tôi sẽ coi như không có gì và đi qua luôn, tôi nhẹ nhàng ghé tai vào, đúng là tiếng của chồng tôi, trong đầu tôi đã tưởng tượng ra nhiều thứ lắm rồi, bắt đầu thấy hơi chóng mặt, phần vì cũng chưa ăn uống được nhiều, mệt vì khách khứa nữa. Khi ấy tôi lại thấy mình như lần ôm bụng bầu đứng trước chung cư nhà Vân và nghe thấy tiếng anh, tôi cầu trời khấn phật xin đừng là chồng tôi. Khẽ đẩy cửa, ghé mắt nhìn vào, tôi thấy cảnh tượng sẽ không bao giờ tôi quên được trong cuộc đời, chồng tôi và 1 cô gái lạ - không phải Vân, đang ôm hôn nhau thắm thiết. Đúng lúc ấy thì một cô bạn của tôi đi xuống để về thì nhìn thấy tôi đang đứng ở cửa ấy, gọi tôi, tôi chợt tỉnh, quay ra luôn, cố gắng giữ vẻ tươi tỉnh để ra tiễn bạn bè, tôi không muốn ai nhìn thấy cảnh tượng tôi sụp đổ, từ khi có con có lẽ tôi đã mạnh mẽ hơn rất nhiều. Tôi không thể bù lu bù loa khóc lóc bây giờ được, tôi phải diễn nốt vở kịch này cho ngày sinh nhật của con tôi, tất cả vì con tôi mà thôi.

       Tôi đi lên để tiễn dần mọi người về, khoảng 15p sau thì thấy anh đi lên, anh hớt hải bảo tôi tìm anh à, thấy bạn anh vừa nói, tôi không nhìn mặt anh nữa, chỉ bảo anh lo chào khách cùng tôi. Anh bảo để anh bế con cho, em đã ăn uống đủ chưa đấy, sao nhìn mặt mệt mỏi quá, tôi trả lời qua, ậm ừ cho qua những câu hỏi của anh. Tôi đưa con cho bà ngoại bế, tôi không muốn anh đụng vào con tôi nữa. Lúc về anh khẽ đưa tay chạm vào eo tôi, định ôm vợ, nhưng tôi tránh ngay, chồng tôi cũng hơi bất ngờ, tôi bảo tôi mệt lắm rồi, muốn về nhà ngay. Cả nhà lên xe đi về, tôi ngồi ôm con nhìn ra ngoài cửa mà cố ngăn không được khóc, vì bố mẹ 2 bên đều đang ở đây, tôi phải diễn cho tốt buổi tối ngày hôm nay. Rồi ngày mai, ra sao thì ra…

       Những tháng ngày hạnh phúc của tôi bị đứt đoạn bởi sự xuất hiện của Vân, đang được nối tiếp, thậm chí sau đó anh còn quan tâm tôi hơn, chăm chút tôi theo đúng nghĩa “nâng như nâng trứng”. Mỗi chiều anh dắt tay tôi đi dạo quanh khu gần nhà, hàng xóm ai cũng khen chồng tôi hết lời, vợ chồng tôi vẫn là hình mẫu lý tưởng trong mắt mọi người. anh không đi làm Giay nam cao cap nhap khau nữa nên toàn bộ thời gian đều dành cho vợ con, anh nói anh sẽ bù đắp cho tôi gấp vạn lần những gì đã gây ra, để tôi không bị thiệt thòi, tôi nghĩ mình đã quyết định đúng khi tha thứ cho anh. Có lần tôi hỏi đến Vân, hỏi cô ấy có gọi cho anh nữa không, cô ấy sống thế nào, anh nói anh chặn số rồi và sẽ không liên lạc với cô ấy nữa, và vì tôi cũng chẳng thấy biểu hiện gì, điện thoại anh vẫn bỏ lơ chứ không kè kè bên cạnh như mọi khi, vả lại anh còn đâu thời gian để đi đến chỗ khác nữa chứ, chạy quanh vợ đã mất cả ngày rồi. Tối trước khi đi ngủ anh hay bật nhạc không lời nhẹ nhàng, những bản nhạc của Yiruma mà tôi và anh đều thích, hoặc thì thầm kể chuyện cho con nghe, anh nói để nó sau này cũng yêu âm nhạc như vợ chồng mình. Tôi gần như quên sạch lỗi lầm của anh, phụ nữ luôn dễ tha thứ như vậy đấy, và khi đã tha thứ, họ cũng sẽ quên rất nhanh, trừ khi bị đào bới lại vết thương, nếu không tâm hồn họ sẽ chẳng còn vết hằn.

       Đến ngày sinh, tôi đau bụng suốt cả 1 ngày vẫn chưa sinh được, bác sĩ lên phương án mổ nhưng tôi vẫn cố gắng muốn sinh thường. Nhưng cuối cùng vẫn phải mổ, con trai chúng tôi chào đời, hạnh phúc vỡ òa trong mắt vợ chồng tôi, khi lần đầu tiên anh bế con trên tay, anh lóng ngóng và sợ làm con đau, cuống quýt hỏi thăm vợ, chúng tôi nhìn nhau khóc, vì hạnh phúc. Hai mẹ con phải nằm lại viện khoảng 3 ngày, sau đó thì về nhà, mẹ tôi ngày nào cũng sang chăm sóc tôi cùng bố mẹ chồng, cả nhà lúc nào cũng quây xung quanh 2 mẹ con, nhất là anh, tối anh thức trông con, cho con uống sữa, mặc kệ bà nội bà ngoại bảo để bà trông cho. Anh nói vì trước đây anh để mất 1 lần rồi nên anh càng trân trọng sinh linh bé bỏng này hơn.

       Ngày đầy tháng, bố mẹ chồng tôi nói muốn tổ chức đơn giản ở nhà, không muốn mời bạn bè nhiều, tôi cũng đồng ý, chỉ vài người trong gia đình là đủ cho con tôi rồi. Lúc ấy anh nói anh muốn ra ngoài mở công ty riêng để làm, ở nhà mãi hai vợ chồng sao nuôi được con, tôi hỏi han và ủng hộ sự nghiệp của chồng, tôi tin anh là người có năng lực, mọi thứ anh làm tôi đều tin tưởng. Thời gian anh bận rộn lo cho công ty mới tôi không giúp được gì, chỉ thấy anh đi sớm về muộn, có vẻ mệt mỏi, thương chồng lắm nhưng tôi bận con nhỏ cũng không đi đâu được, chỉ biết động viên anh thôi. Anh bảo chỉ cần về nhà nhìn thấy em và con là anh hết mệt mỏi. Mọi việc ở công ty anh cũng dần vào guồng, con tôi cũng đã biết ngồi nên đỡ mệt hơn, lại có ông bà trông nên tôi nói với anh để tôi đến công ty giúp anh, anh cũng đồng ý nhưng có vẻ hơi gượng, vì anh nói sợ làm không đúng chuyên ngành của tôi, lại phí cơ hội của tôi ở chỗ khác. Tôi nói chỉ cần được ở gần chồng, có thể giúp anh là được, mọi thứ tôi đều có thể học hỏi dần.

       Ngày ngày vợ chồng tôi cùng đi làm, cùng về, buổi trưa tôi vẫn tranh thủ về sớm hơn với con, tôi làm công việc quản lý cho chồng là chính. Tôi nghĩ đây sẽ là định hướng lâu dài và để vợ chồng tôi có thể ở gần nhau nhiều hơn, bởi khi quá bận rộn sẽ dễ xa nhau. Ở công ty anh vẫn thể hiện sự quan tâm đến vợ, các em chưa chồng nhìn vào vợ chồng tôi mà thần tượng lắm, cũng phải, vì bản thân tôi đang còn tự thấy mãn nguyện nữa mà. Phải nói chồng tôi rất giỏi đóng vai một người đàn ông hoàn hảo, đến mức là vợ mà tôi cũng không chê trách được anh điều gì, từ cách ăn ở, giao tiếp, nhất là khoản quan tâm đến gia đình. Lúc ấy tôi chỉ nghĩ đơn giản vì tôi may mắn gặp được anh, chứ không bao giờ đặt lại câu hỏi tại sao hay đi tìm hiểu điều gì, bởi vì chồng tôi quá giỏi che giấu, quá giỏi diễn kịch với mọi người, với cả người đầu ấp tay gối là tôi, bản chất anh ta là người thế nào chỉ bản thân anh ta biết mà thôi.

       Tôi lại bắt đầu những tháng ngày khủng khoảng vào ngày con tôi đầy năm, chúng tôi tổ chức tiệc cho con ở một khách sạn khá sang trọng, mời đông đủ bạn bè, đồng nghiệp cũ của tôi, đồng nghiệp cũ của chồng, và nhân viên ở công ty mới, ở bữa tiệc mà chúng tôi là nhân vật chính trong lâu đài hạnh phúc ấy, thì tôi cũng đồng thời là nhân vật chính của một trò lừa đảo mà anh đưa tôi vào…

       Thêm một ngày nằm ở bệnh viện theo dõi, xung quanh lúc nào cũng có bố mẹ tôi, bố mẹ chồng, chồng tôi nữa, nhưng anh biết tôi còn giận nên cũng chỉ dám quanh quẩn xung quanh chạy giấy tờ, thanh toán viện phí chứ không kè kè bên vợ như mọi khi nữa. Tôi vẫn suy nghĩ, vẫn đang chìm đắm trong nỗi đau anh mang lại, cái tên Vân vẫn hiện hữu mỗi khi tôi mở mắt. Nếu như không có những lúc con tôi cựa quậy, khẽ nấc trong bụng để kéo tôi về với thực tại, để nhắc nhở tôi phải mạnh mẽ hơn, thì có lẽ tôi sẽ còn thê thảm hơn nhiều. Lúc này đây tôi cảm thấy mẹ con tôi bơ vơ quá, không biết sắp tới sẽ phải đối diện với nhau thế nào, trách anh, nhưng thiếu anh liệu tôi có tự xoay sở được không. Tôi đang bị phụ thuộc vào anh cả về vật chất lẫn tinh thần. Đây là điều tôi muốn nói để các bạn cùng rút kinh nghiệm, đừng để mình quá phụ thuộc vào chồng, dù yêu chồng đến đâu đi nữa, cũng đừng yêu hết 100%, đừng dùng hết tim gan lẫn trí óc cho một người, hãy giữ lại một chút cho mình, để mình còn có đường lùi, nếu không sẽ bị dồn vào góc tường như tôi khi ấy, bạn sẽ không có sự chọn lựa nào khác nữa.

       Xuất viện, bố mẹ chồng tôi nhất định bắt tôi về nhà chồng, dù tôi rất muốn về nhà mình, anh cũng hiểu và có nói khéo để cho tôi về ở bố mẹ đẻ chăm sóc cho tiện, nhưng sau chuyện này mẹ chồng tôi càng gay gắt hơn, bà lo cho cháu đích tôn của bà, tôi cay đắng nghĩ “có lẽ cả chồng tôi, và bố mẹ chồng tôi đều đang cần tôi vì đứa con trong bụng, nhiều hơn là cần tôi”, điều này có lẽ các mẹ sẽ đồng cảm với tôi, vì sau khi sinh con ra, họ sẽ đối xử với bạn khác, khác nhiều lắm so với khi đang mang bầu, phải chứ ? 

       Tôi như người mất hồn trở về nhà chồng, bố mẹ chồng chăm chút cho tôi nhiều hơn, mang đồ ăn đến tận phòng, không cho tôi đi lại nhiều, nhưng tôi thấy bí bách hơn. Đặc biệt là anh, sáng anh vẫn chuẩn bị đồ ăn sáng cho tôi rồi đi làm, tối về ăn cơm cùng cả nhà, sau đó tôi thường đọc sách, xem phim hoặc lên mạng, nói chung là làm một cái gì đó để không phải nhìn mặt nhau hoặc phải nói chuyện với anh. Anh thỉnh thoảng rụt rè hỏi thăm tôi thấy thế nào, tối anh trải đệm ở dưới ngủ, tôi ngủ trên giường, anh bảo anh sẽ làm mọi thứ để chuộc lỗi với tôi, miễn sao cả 2 mẹ con đều khỏa mạnh, miễn sao chúng tôi lại hạnh phúc như xưa. Cứ thế phải cả tháng, tôi vẫn cứ hờ hững với anh như vậy. Ban đầu tôi khó ngủ lắm, vì nhớ hơi ấm của anh, anh chỉ nằm ngay trước mắt tôi thôi, mà tôi không thể với đến, qua vài hôm tôi quen dần, ôm gối ngủ không cần đến anh nữa. Vài hôm anh đi tắm, để điện thoại ở ngoài phòng, tôi thử mở kiểm tra, thấy xóa số liên hệ của Vân rồi, tin nhắn, cuộc gọi, zalo cũng không có dấu hiệu gì nữa, tôi nhẹ nhõm hơn. Mỗi ngày anh lén nhìn tôi, khẽ vuốt tóc hay hôn lên bụng tôi khi tôi ngủ trước, dặn mẹ nấu món gì tôi thích, trong bữa cơm vì có bố mẹ chồng nên chúng tôi cũng phải vờ vui vẻ với nhau, ban đầu là tôi cố diễn như vậy, nhưng sau đó tôi trở nên vui vẻ hơn thật, tôi không còn thấy bí bách như trước, tôi đã có thể cười, con tôi chắc cũng cảm nhận được tâm lý tôi tốt hơn nên đi siêu âm bác sĩ đều khen phát triển tốt hơn so với chuẩn, chúng tôi dần thu hẹp khoảng cách lại, nhưng vẫn ngủ riêng, tôi vẫn chưa thể bỏ hoàn toàn cảm giác ghê sợ ấy mỗi khi anh định ôm tôi. Tôi bắt đầu để ý chăm sóc lại cho chồng hơn, là sẵn áo sơmi để anh đi làm, những đêm anh làm muộn, căng thẳng vì công việc, tôi xuống bếp pha nước hoa quả để lên bàn cho anh, trong bữa cơm cũng có gắp thức ăn lại cho anh, tuyệt nhiên không nói 1 câu quan tâm nào, không hỏi han hay chia sẻ, không đụng chạm với nhau, tôi chỉ quan tâm anh được đến như vậy.

       Một ngày đi làm về anh nói công ty có biến động nhân sự, do có đầu tư của Nhật vào, họ muốn thay máu công ty và cho người của họ vào, anh là giám đốc phát triển sản phẩm, nên nó ảnh hưởng trực tiếp đến anh rất nhiều, có thể sản phẩm lâu nay anh chăm chút sẽ bị thay đổi, hoặc bị thay thế hoàn toàn bằng một sản phẩm mới của họ. Anh bất mãn, xin nghỉ dài ngày không lương, anh nói cũng sắp đến ngày tôi sinh rồi muốn ở nhà chăm vợ. Khi ấy tôi mang bầu gần 9 tháng, con tôi cũng sắp ra đời, tôi và anh phải làm thế nào, tôi vẫn chưa cho anh một câu trả lời thẳng thắn, suốt thời gian qua chúng tôi sống như 2 cái bóng với nhau. Anh ở nhà bắt đầu gần gũi tôi hơn, hay hỏi han trò chuyện, đưa tôi về nhà bố mẹ đẻ chơi, đi mua thêm đồ cho con, hoặc đơn giản là đưa ra ngoài đi lượn đường phố thôi, công nhận tôi thấy thoải mái hơn thật. Tối hôm ấy 2 vợ chồng ngồi sắp đồ cho con, đồ cho tôi để mang đi khi sinh, anh ngồi cẩn thận gấp từng cái, nhìn những món đồ bé bé xinh xinh ấy rồi cười một mình, lâu lắm rồi tôi mới lại thấy anh cười như vậy, nó đã không còn làm tôi nhớ lại chuyện ám ảnh kia nữa, mà tôi nhớ lại ngày đầu tiên gặp anh, tôi đã đổ anh từ nụ cười ấy. Tôi bảo mệt, lên giường đi ngủ sớm. Anh nằm dưới sàn nhà, bỗng tôi thấy tin nhắn của anh:

       Anh cầm tay cô gái ấy đi đến bên tôi, rồi đưa cho tôi tờ giấy ly hôn, xin lỗi tôi và nói rằng không còn yêu tôi nữa, con anh sẽ chu cấp đầy đủ, tôi như sống đi chết lại theo mỗi câu nói của anh… Rồi tôi thấy đau nhói ở tay, mở mắt ra tôi thấy tay đang cắm kim truyền, thì ra tôi vừa mơ, mà chính tôi lúc ấy cũng không biết vừa rồi là mơ hay thật, anh đã ở bên cô ấy thật không, anh đưa tôi đơn ly hôn thật không, mọi thứ như đảo lộn, tôi ở giữa ranh giới thực hư ấy, mỗi lúc bị trôi về một phía, chỉ có một điều níu giữ tôi không được buông bỏ, là đứa con của chúng tôi. Xung quanh là bố mẹ tôi và bố mẹ chồng đang vô cùng lo lắng, mẹ tôi còn khóc, ánh mắt tôi vô thức tìm anh, rồi chợt nhớ ra anh đang không ở HN. Nhưng điều tôi quan tâm nhất lúc này là con của tôi, tôi cố gượng dậy để hỏi bác sĩ nhưng đau quá, mẹ tôi phải đỡ tôi dựa vào gối một chút, tôi hỏi con tôi có bị làm sao không, tại sao lại ra máu, bố mẹ tôi đều nói không sao cả, do tâm lý tôi không ổn định, ăn uống thất thường nên bị động thai,cũng may là không bị ra máu nhiều. - Bố gọi cho Duy về rồi, nó chắc đang trên máy bay, sẽ sớm đến bệnh viện thôi, nằm nghỉ đi một lúc, bố đưa mẹ về nhà hầm cháo mang vào cho. Bố tôi lại nhắc đến tên anh, cứ mỗi lần như vậy tim tôi lại nhói lên, bụng tôi vẫn âm ỉ đau. Bố mẹ tôi về, còn bố mẹ chồng ở lại, mẹ chồng tôi trách sao không ở lại bà chăm, còn có cả người giúp việc, để trông xanh xao thế này, ảnh hưởng đến cháu bà. Ai nói gì tôi cũng chỉ im lặng, tôi không nói nổi gì nữa, vì đầu óc tôi đang mông lung hàng tỉ suy nghĩ, hàng ngàn câu hỏi, và câu hỏi đè nặng lên lòng tôi là “tại sao anh lại phản bội tôi”. 

Chi tiết mới: Giày da cao cổ nam 

      Tôi trách anh, nhưng trách mình nhiều hơn, vì tôi không bảo vệ được con của mình. Tôi bảo muốn ngủ một lát, bố mẹ ra ngoài đi cho thoáng. Thực sự tôi mệt và tôi muốn ngủ, đã bao ngày rồi từ khi phát hiện ra chuyện đó tôi không được một giấc ngủ ngon. Tôi vừa thiếp đi lại bắt đầu giấc mơ ấy, rồi tôi mơ mình lờ lững trên dòng sông, thả trôi và nhẹ bẫng. 

       Chợt nghe tiếng lạch cạch, mẹ tôi mang cháo vào, bác sĩ thay chai nước truyền cho tôi, bảo phải bổ sung đạm, rồi tôi nghe tiếng anh hỏi bác sĩ vợ con có nguy hiểm gì không, cơn giận của tôi vừa nguôi đi vì mệt lại trỗi dậy, tôi hé mắt nhìn thấy anh, nhưng vờ như vẫn ngủ, tôi không muốn nhìn mặt anh, nó làm tôi nhớ đến bức ảnh anh nắm tay cô ấy giữa đường phố SG. Bác sĩ nói vì thể trạng tôi không tốt nên cần phải bồi bổ nhiều hơn để con không bị thiếu cân nặng, và tránh không để bị sốc, chuyện hôm nay là do tinh thần của tôi làm ảnh hưởng đến con, “tuy còn trong bụng nhưng con nó cảm nhận được hết đấy nhé, đừng làm vợ buồn không là con nó cũng buồn theo đấy” – bác sĩ dặn. Anh rối rít cảm ơn, quay sang bảo mẹ về nghỉ để tối con ở lại trông vợ con là được rồi ạ. Không, tôi không muốn anh đụng vào người tôi nữa. Tôi quay sang gọi mẹ, anh hốt hoảng chạy lại ôm tôi, thì thầm nói xin lỗi vì xa vợ, anh rất lo lắng cho tôi. Nếu bình thường nghe những lời ấy tôi sẽ cảm động lắm, nhưng bây giờ với tôi những lời nói ấy không còn ý nghĩa nữa, mùi hương quen thuộc bay vào mũi, tôi nhớ anh lắm, anh vẫn ấm áp như vậy, nửa lòng tôi muốn ôm anh thật chặt và khóc, nhưng tôi kìm lại. Tôi nói anh vừa đi xa về nghỉ đi, để mẹ ở lại với em, sẽ tiện hơn, con không sao rồi. Anh nhìn tôi hơi bất ngờ một chút, có lẽ vì thấy phản ứng của tôi khác, đúng rồi, trước giờ tôi không khác gì một cây dây leo quấn quanh anh, luôn cần anh luôn muốn anh ôm ấp, anh nói anh phải ở lại đây mới yên tâm, để mẹ về. Tôi cũng không còn sức đôi co nữa, tôi bảo mẹ về rồi sáng mai vào sớm với con. 

       Anh lấy cháo đút cho tôi ăn, tôi nhạt miệng lắm, giận lắm nhưng tôi không thể tự bê bát ăn được, tôi phải ăn vì con, tôi sợ xảy ra thêm chuyện gì lắm rồi. Anh trước mặt tôi, vẫn ân cần, nhẹ nhàng, cẩn thận bón từng thìa cho vợ, nhưng sao tôi thấy xa lạ quá. Vẫn giữ im lặng, không nói tiếng nào, không nhìn anh nữa, anh vẫn hỏi han tại sao vắng anh có mấy ngày đã ra cơ sự này, tôi chỉ im lặng hoặc gật đầu, anh có vẻ nghi nghi nhưng chắc cho rằng tôi mệt nên không muốn nói thôi. Ăn xong tôi nói muốn đi ngủ luôn, anh bảo em nằm đi anh ra cổng viện mua hoa quả gì thêm cho em nhé, tôi gật đầu, lúc này nhìn thấy anh càng làm tôi khó chịu hơn. Anh đi ra ngoài được một lúc, tôi nghe tiếng chuông đt của anh, anh để quên trên bàn, tôi với tay lấy điện thoại nhìn, và không ngoài dự đoán – Thanh Vân – cô ta gọi cho anh để làm gì, để hỏi tôi chết chưa à. Tôi gạt trả lời, tôi im lặng để cô ta nói trước: 

       - Anh làm em lo quá, tự nhiên để em lại rồi đặt vé bay về luôn mà không nói gì, anh có chuyện gì à, hay cty có việc gấp, sao không đợi em về luôn. 

       - Anh Duy không có ở đây, lát nữa tôi nhắn anh ấy gọi lại cho cô nhé. 

Đầu dây bên kia im bặt, rồi nhẹ nhàng chào và cúp máy. Tôi cười chua xót, nước mắt lại trào ra đầy uất ức, tôi cứ ôm bụng và khóc. Anh mua hoa quả về, thấy tôi như vậy vội chạy lại, tưởng tôi bị đau bụng, bảo gọi bác sĩ nhé. Tôi đưa điện thoại cho anh, anh không hiểu gì cả. “Em biết hết rồi, anh và Vân” – tôi gạt nước mắt, cố bình tĩnh nhất có thể để bắt đầu đối diện với chuyện này, với anh. Anh cầm điện thoại, nhìn cuộc gọi vừa nhận, anh bắt đầu luống cuống, và tất nhiên, anh cố giải thích với tôi đúng là người yêu cũ nhưng chỉ là bạn thôi, hỏi nhau về công việc chứ không có gì khác, không tin em kiểm tra lịch sử cuộc gọi trong máy anh xem. Tôi quay sang, nhẹ nhàng hỏi lần nữa “anh có thể thành thật với em và con được không, em cần điều đó từ anh, đừng làm em thất vọng thêm nữa, đừng nói dối trước mặt con”. Anh vẫn khăng khăng chối, còn tỏ vẻ tức giận vì tôi không tin anh. Tôi mượn điện thoại anh mở mail của mình, tôi đưa những bức ảnh đó ra cho anh, anh tái mặt rồi quỳ xuống giường bệnh, nắm tay tôi, có lẽ anh cũng hụt hẫng như khi tôi biết chuyện này, nhưng làm sao anh đau bằng tôi được. Anh nói xin lỗi tôi, xin tôi đừng bỏ anh, cái tôi cần không phải lời xin lỗi ấy, tôi cần sự thành thật của anh, tôi muốn biết mọi chuyện, dù chưa biết rằng mình phải xử lý như thế nào, nhưng tôi nghĩ mình có quyền được biết tất cả. 

       Tôi nhẹ nhàng kéo anh ngồi dậy, hai tay áp vào mặt anh – “em cần anh thành thật với em, thì em mới có thể tha thứ cho anh được”. Anh bắt đầu kể, tôi bắt đầu gồng mình lên để đón nhận sự thật từ anh…